Mi viene da urlare ma non ho più fiato da sprecare! Sembra che io non riesca a farmi mai capire...e ieri sera ne ho avuto la riconferma! Lui mi ha cercata per dirmi tante brutte cose, che il mondo non gira intorno a me, che devo farmi meno seghe mentali, che si è stufato, che odia i telefoni, che mi vuole bene e che comunque gli ho rotto il caxxo con tutti questi tira e molla! Il bello è che io penso esattamente le stesse cose di lui...è lui che scappa ed io mi sono stufata! Finalmente gli ho detto tutto senza rimpianti  la mia coscienza è a posto! Le ultime settimane avevo già preso coscienza di tutto e stavo cercando di andare avanti, di riprendermi le cose e le persone belle della mia vita...quella conversazione piena di rabbia mi ha ferito tantissimo ma non riesco neanche più a piangere, non ci riesco davvero! Io voglio stare bene, voglio qualcuno che sia disposto a vivermi e non che odia i telefoni...che poi mi domando, una storia a distanza vive anche di telefoni altrimenti come ci si sente? Ma a parte questo "piccolo" particolare che caxxo significa che il mondo non gira intorno a me? Solo perchè pretendo di essere considerata dall'unico per cui provo tante di quelle emozioni che neanche io conosco bene? Solo perchè voglio attenzione? Solo perchè voglio che lui giri intorno a me? Io ho 24 anni, sarò una bambina quello che volete ma voglio sentirmi amata, voglio essere felice e non avere un amico dall'altra parte dell'Italia che con tutto il bene che può darmi non è mai abbastanza perchè non è qui fisicamente! O cmq non è qui neanche con la testa! Io sapevo che questo momento sarebbe arrivato ma non pensavo con questa cattiveria! Il problema non è mai stato la lontananza ma il resto, lui che è irrintracciabile, lui che sparisce per settimane, lui che non mi racconta di lui...lui dice di prendere il suo bene, di viverlo...ma come caxxo si fa in queste condizioni? E che solo quello può darmi! Prendere o lasciare! Dice che è meglio non sentirsi per un pò...è quello che sto provando a fare! Forse è meglio così!

Se adesso te ne vai ti chiedo solo non voltarti mai perchè non ci sarò se un giorno tornerai...guardami negli occhi ora sto per dirti che mentre tu mi lasci io rinasco senza te!

Mi ha fatto male vederlo on line e che non ci siamo rivolti parola! Sì, ok...è stato importante per la mia vita ma sono stufa di correre dietro ai sogni, alle idee, alle aspettative...a qualcosa che non ho e che forse non avrò mai! E soprattutto non posso precludermi una vita per aspettare chi non ha le idee chiare su quello che vuole, le parole sono belle ma contano i fatti e quelli ce ne sono pochi...forse da parte di entrambi, non lo so! Quello che so è che i miei sogni voglio realizzarli con lui o senza...voglio la laurea, voglio New York...voglio vita, amore, gioia...felicità! E ci provo davvero a sorridere, a pensare ad altro...voglio dimenticarlo! Voglio dimenticare gli ultimi anni! Voglio dimenticare le energie spese per qualcosa che non esiste, non è mai esistito...ora conto solo io, gli ultimi esami, gli amici e le serate in giro! Sì, lo dico tante volte e poi ci ricado...questa volta credo sia la fine davvero. La fine di un periodo e l'inizio di un altro! Poi l'estate sta arrivando quindi cambierà pure qualcosa?!?!

Domani...ma sarà solo un altro giorno, un nuovo giorno per ricominciare, domani proverai a dimenticarti tutto, domani metterai un vestito ed un pò di trucco per sentirti diversa, perchè diversa è la tua vita diresti che è un pò più in salita, ma ce l'hai fatta anche altre volte e ti ripeti che sei forte che dopo tutto in fondo anche questa passerà! Dai che domani uscirà il sole! (Fabrizio Moro)

Credo alle favole
alle principesse
alle persone che rimangono se stesse
credo a mia nonna
perchè è degli anni trenta
ed è convinta che fuma l'erba canta
credo in me stesso anche se a 30 anni non si è avverato manco uno dei miei sogni
credo alla bibbia credo nel destino, e alle parole dopo aver bevuto il vino
Credo, a tutto e a niente, a un genio deficiente, alle assurde convinzioni alle piccoli emozioni
credo che tu sia, il meglio della vita mia, credo cheeee....eee..
ognuno ha quel che si merita
credo ad un sorriso se fatto col cuore, credo ad una lacrima
anche se non c'è dolore
e alle speranze che sembrano lontane, ai musulmani con le donne americane e a chi cammina mentre il mondo corre, a chi non si è pentito anche da dietro alle sbarre a chi non ce l'ha fatta solo per un pelo,a chi ti vuole bene a chi ti manda a fanculo!
Credo, a tutto e a niente, a chi vince e a chi è perdente a chi lavora la mattina e non vende cocaina credo che tu sia, il meglio della vita mia, credo cheeee....eee..
ognuno ha quel che si merita
credo, a tutto e a niente, a chi è vincente e a chi è perdente alle assurde convinzioni alle piccole emozioni credo che tu sia, il meglio della vita mia, credo cheeee....eee..
ognuno ha quel che si merita
ognuno ha quel che si merita
ognuno ha quel che si merita

...non sto bene proprio per niente! Lo vedo! Il viso non è il mio! Gli occhi rossi non sono i miei! Quelle labbra viola non sono le mie! Sono stanca...tanto stanca! Stanca di essere attraversata così! Solo stanca! Io che mi fido delle promesse! Io che sogno! Io non mi trovo più! Cosa mi hai fatto? Io non sono così...ridammi me stessa! Quella che ero prima di te...prima che tu entrassi in me, prima che mi ferissi...di nuovo, ed ancora...ed ancora! Ascoltami! Mi riconosci? Io no! Gli occhi vuoti, la soglia estrema del dolore...non mi trovo più! Vedo la mia vita passare davanti e sento che qualcosa non va! Dove sei? Non riesco neanche a piangere...solo una cosa mi riesce e mi spaventa! Ed io mi nascondo! Non voglio vedere! Non voglio sapere! Io che sono solo un'anima ribelle...ora mi fa male il cuore! Ferita a morte...ed io non riesco ad odiarti! E le parole di qualcuno sono più terribili...troppo da sopportare! Pensi che non mi faccia male? Tutto è chiaro! Sono stanca! Tanto stanca! Stanca di essere così...stanca e basta! Lasciatemi stare! 

CAMPIONI

D'ITALIA!

INTER

OVER THE TOP!

Una volta tanto dimmi "Sempre! Sarà per sempre!"...quanto ti costa dirmi "Sempre!" se poi "Sempre!" è una bugia, prendimi in giro e dimmi "Sempre! Sarà per sempre"...

Occhi dentro occhi e prova a dirmi se un pò mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia che pensi possa assomigliarmi un pò...

SONO FELICE...E GRAZIE AL BOLOGNESE!

Quel posto che non c'è

Occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po'
mani dentro mani e prova a stringere
tutto quello che non trovi
negli altri ma in me
quasi per magia
sembra riaffiorare tra le dita mie
potessi trattenere il fiato prima di parlare
avessi le parole quelle giuste per poterti raccontare
qualcosa che di me poi non somigli a te
potessi trattenere il fiato prima di pensare
avessi le parole quelle grandi
per poterti circondare
e quello che di me
bellezza in fondo poi non è
bocca dentro bocca e non chiederti perchè
tutto poi ritorna
in quel posto che non c'è dove per magia
tu respiri dalla stessa pancia mia
potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni
avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare
quel posto che non c'è
ha ingoiato tutti tranne me
dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi
avresti la certezza che non è di me che poi ti vuoi fidare
in quel posto che non c'è
hai mandato solo me
solo me solo me solo me solo me..

Una volta tanto (Canzone per me)

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.
Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei.
Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Almeno tu fossi poesia
saprei cantarti e così sia.
Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.
se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.

Serata triste...con intermezzo Daniele che ha incasinato ancora di più la mia vita! Francesco è sparito...di nuovo! Ed io non so che fare, che dire, come comportarmi.......non mi piace che si rende conto di me "quando gli gira" (per usare una citazione del romano!) ..e mi dispiace ammetterlo ma ha ragione! E non lo so perchè ho così paura di andare a Roma, di svoltare...cambiare la carte in tavola e rimescolare il mazzo! Perchè il romano è reale? E se io non mi fidassi di nessuno...forse è questo il problema!

sono triste e sola come non lo sono mai stata, ho il cuore freddo e non basta andare a 120 all'ora contromano per sentirsi vivi...io non mi sento viva! francesco non mi fa sentire viva adesso!

mi nutro di cose che non esistono...e nessuno capisce che mi basterebbero solo un pò di musica, di silenzio e di un unico vero abbraccio sincero! e non me ne frega nulla del resto, della cornice, dei bei discorsi, degli sms, dei treni che vanno a bologna o dei bus che portano a roma!  perchè devo sempre essere io...voglio essere cercata! voglio che qualcuno impazzisca per me e soffra per me!

tutto il resto non mi interessa!

è una serata triste...e mi domando se il sabato sera devo passarlo così per colpa di quello che sento!

vorrei essere più stronza! mi sto facendo male ma non riesco a sentirlo!

non mi sento!

Più o meno dal 25 aprile non mi sono concessa un momento di vero relax! Il 30 poi c'è stato il concerto dei miei adorati SSS ed il 1 maggio scarpinata con pranzo a Rocca Calascio! Ieri poi spinning per 1 ora e mezza con tanto di abbuffata di porchetta! Che banda di pazzi! L'hanno detto e poi fatto: porchetta dopo lo spinning con un buon vinello rosso!

In ogni caso mi sono divertita...tantissimo! Ne ho bisogno 'sti giorni di assenza di Francesco! Non lo sento da una settimana ed ormai dovrei essere abituata a questi momenti di silenzio ma ci sto sempre male! E sono in momenti come questi che penso che dovrei andare a Roma da Daniele per un pò di sano divertimento! Ma io non so così! Non voglio scappare da Francesco! E non voglio che lui scappia da me, ma ho così tanta voglia di vivermi questa storia che nessuno può capire! Ma vedo che non ce n'è! Che mi sto aggrappando a delle idee, delle sensazioni...e quando qualcuno mi chiede "Ed il fidanzato?" mi viene subito da pensare a Francesco ma so che non posso considerarlo in questi termini...NOI NON SIAMO UNA COPPIA! Ed è ora che me lo fisso nella testa perchè forse qualcosa mi sta sfuggendo di mano e forse sto perdendo delle occasioni di felicità...che sono reali...mentre lui non lo è! Almeno non è qui per me! Non ci capisco nulla...sto vivendo giorno per giorno e quelli che seguiranno sono davvero folli per impegni vari...tra cui inserire una brevissima fuga a Roma!

Chissà! Vedremo! Il tempo parlerà e dirà cose che solo il vento può capire...