Lo sai da me tu non puoi più andare via, via le mani dagli occhi, che senso ha se poi mi tocchi i pensieri ancora lontani e vai via...via le mani dagli occhi, che senso ha se poi mi blocchi le mani e rimandi a domani...

Io sicuramente da Fra non posso più andare via! E' parte di me, di quello che sono e sarò! Con la sua dolcezza ed intelligenza mi ha tirato fuori dall'angolino buio in cui mi ero rinchiusa, mi ha teso la mano e mi ha fatto vedere la luce...ero come la Marta di Fabrizio Moro e lui mi ha fatto crescere con le sue parole, le sue mille mail...c'era in un periodo orribile della mia vita, con i miei e con il mondo, e lui era lì, con me e per me! Ora mi si chiede di buttare nel cesso 4 anni per seguire tutta un'altra strada...così all'improvviso! Io che dopo tanto iniziavo a fare progetti UHT (a lunga scadenza) con il bolognese...la specialistica, il lavoro, gli Stati Uniti...cosa voglio? Di cosa ho bisogno? Io ho bisogno di lui! Lo voglio qui, voglio baciarlo, stare tra le sue braccia, amarlo come so che posso fare, fare progetti...e queste sono cose che vorrei fare solo con lui! Voglio poterlo vedere dormire, vederlo svegliarsi e prendere il suo caffè americano...voglio che mi dica che sono unica! Voglio essere la sua donna! E se così non dovesse essere, se il destino avesse deciso diversamente voglio saperlo subito!

Dall'altra parte c'è sempre la tentazione...chi mi offre cose, chi mi offre amore, chi mi offre adrenalina, chi mi offre stabilità......e Lui che non  mi offre nulla mi sta più che bene!

Beh, ho parlato con Ale...lui sembra capirmi al volo! Sa quello che dico! E mi piace sapere di avere amici così empatici....

Oggi è stata una giornata splendida, a parte Massy che ha tentato di appiopparmi il suo ennesimo amico, che pare sia follemente innamorato di me, pare...probabilmente è un pazzo! Non mi amo io! Però grande giornata, non c'erano tutte coppie, finally, ed io, oltre alla faccia rossa per il sole, ho portato a casa un bagaglio di risate e di nuovi amici, ed i 2 chili in più causati dall'enorme quantità di cibo che ci siamo portati dietro...parte delle foto sono on line, altre arriveranno! Mi piace questo gruppo di gente, alla mano, simpatica, senza tanti scaxxi per la testa...poi le 40 bottiglie di birra hanno fatto il resto! Porca miseria, abbiamo bevuto come pochi...Massy poi ha iniziato la sua performance da intrattenitore...da morire dal ridere! Grazie Massyyyyyyyyyy! Grazie a mia cugina per aver organizzato il tutto! Grazie a Barbara per il tiramisù con gli Oro Saiwa! Grazie a Martina per la Scala 40! Grazie ad Alex per le braciole cotte ad hoc! Grazie a "Tanazzio" per gli arrosticini! Grazie a chi c'era e che mi ha regalato una giornata favolosa...di cui io ed Ale sezioneremo ogni momento lunedì sera in palestra!

Francesco non l'ho sentito! Un'altra volta mi ha buttato fuori dalla sua vita! In compenso Daniele mi è frullato in testa più di una volta...ma questa volta non voglio pensare! Basta! Sono troppo giovane e carina per affossarmi per un bolognese che mi si fila solo di striscio! Il momento in cui potevo essere felice con lui è passato, credo! Ora voglio solo non pensare!

Ops, grazie ad Ale per le chiacchiere di stasera e perchè per lui non sono EGOISTA!

E dice: "Io un marito mai..." e dopo il freddo di un orgasmo Marta si ferma a pensare...Mai, nessuno mai ti ha dato il tempo per un vestito bianco e tu sei stata sempre così, hai detto sempre di sì ed adesso hai freddo come non l'hai avuto di mai...nessuno mai ti ha dato un giorno per giudicarti donna o no, solo una troia, si sa, mania di strada ce l'ha, il vuoto di una carezza e l'anima...

Francesco è tornato dall'Egitto, più rotto di prima...un pò mi è mancato in realtà, sì l'ho pensato 'sti giorni ma a come si pensa ad un'amico che è lontano e non come all'uomo della mia vita in giro per il mondo...questo dovrebbe suggerirmi qualcosa! Forse è passato il momento pr cui avrei fatto follie per lui...e Fra non ha colto l'occasione, che ora è passata! Devo dire che Daniele non aiuta, anzi...vorrebbe andare in giro per Roma mano nella mano con me e non so quanto questo sia perchè è interessato davvero o se vuole che io sia la Brooke di turno! L'unica cosa che so è che mi fa stare bene, in modo diverso dal bolognese ma sto bene...questo conterà pur qualcosa! Però non sono felice, sono tranquilla ma non sono felice...ok, si alla palestra, allo spinning, ai nuovi amici, alle uscite con Ale e Cinzia, alle nostre gite fuori porta, ai concerti dei Sud Sound System, all'università che va bene, al pc che torna a respirare...ma a parte questo non sto ok...voglio essere importante per qualcuno, voglio tutte quelle piccole attenzioni che si dedicano alle persone speciali, voglio essere speciale per qualcuno! Non lo sono per Francesco, me lo dicono tutti ma io testarda rinuncio alle possibilità che mi si presentano davanti per lui...e con chi ne parlo, con la Roby meno che mai, in questo periodo è di una pesantezza, so che dovrei starle più vicino ma proprio non riesco. Oltre a dirle che sta sbagliando ad affossarsi così perchè se continua a pensare ed a pensare piuttosto che agire non ne esce, non so che fare! poi se si immege nel suo mondo il resto è tagliato fuori e non c'è verso di distoglierla da bad thoughts! poi è negativa ed io non voglio esserlo, io ho i miei momenti out ma se ho la polarità negativa accanto esplodo quindi, dopotutto non mi dispiace se domani non viene in montagna. se a 24 anni non riesce ad essere indipendente mentalmente arrivi a 40 che ti suicidi e forse la capisco quando dice che deve andarsene da quella casa. per carità, i suoi sono persone ottime ma non le danno il giusto spazio e se tutto il mondo di roby si limita all'indipendenza economica, per quanto precaria, allora davvero non ne esce e si atterra da sola! cmq, torniamo a me...sono io quella che non sa cosa vuole...certo che paragonando la vita a quella di roby la mia è una brezza d'aria fresca in un'estate torrida....però daniele è il margarita e francesco è il "donperignon"............ed io non sono tipo da champagne!  il margarita è sexy, lo champagne è raffinato...il margarita la tentazione, lo champagne l'unicità.....cosa vogliooooooooooo!!!!!!!!!!!!

d'estate comunque è meglio il margarita....

Francesco è partito per l'Egitto con la mamma, almeno così mi ha detto e tornerà tra due settimane...proprio ora che ci siamo riavvicinati lui se ne va...è sempre così con lui...un attimo sei in paradiso e l'attimo dopo sei 3 metri sotto terra...ma dopo 2 mesi e mezzo si torna a camminare dopo essersi schiantati con il paracadute? Troppi complessi ma in generale mi sembra un bel periodo questo, tasso di felicità 6, tasso alcolico dopo la festa di ieri 9, amici ritrovati 11, solitudine a parte tutto 7...perchè non posso essere felice con voto 10? Esiste la felicità? Il vento è cambiato...Cosa voglio? Devo fidarmi di chi promette di rendermi felice e di farmi dimenticare il bolognese? Corro il rischio di affezionarmi ad un romano pazzo stavolta.....ma solo perchè mi dice cose carine, cose che non mi sento dire...Perchè mi comporto così? Dubito di quello che sento per Francesco? No! Dubito di quello che sente lui per me…che non dice, che non dimostra….posso vivere così? Di attimi felici ogni tanto…di qualche sms…mi basta questo? O forse voglio di più?

Ho paura…ho paura di essere ferita, di fidarmi delle persone, di non essere abbastanza carina, di non essere abbastanza intelligente, di non essere abbastanza…ho paura!

Il vento è cambiato…lo sento, siamo ad una svolta…bella o brutta questa volta si vive!